Setiap ibu bapa pasti pernah marah kepada anak. Ia lumrah, tanda kita manusia yang punya emosi. Kadang-kadang anak tidak mendengar kata, membuat perangai atau mengulangi kesilapan yang sama. Namun, dalam keadaan marah itulah sebenarnya terletak ujian besar buat ibu bapa — sejauh mana kita mampu mengawal diri dan tidak melakukan kesilapan yang boleh meninggalkan luka di hati anak untuk jangka masa panjang.
Marah itu bukan salah. Bahkan, Rasulullah SAW sendiri pernah menegur dengan tegas apabila sahabat melakukan kesilapan. Tetapi perbezaannya ialah bagaimana kita menguruskan kemarahan. Marah yang tidak terkawal boleh menjadi racun dalam hubungan keluarga. Marah yang diiringi dengan kata-kata kesat, jeritan atau tindakan kasar mungkin melepaskan lega di hati ibu bapa, tetapi ia meninggalkan parut dalam jiwa anak yang sukar diubati.
Ramai ibu bapa tidak sedar bahawa cara kita marah akan menentukan bagaimana anak membentuk sikap dan emosi mereka apabila dewasa nanti. Anak-anak belajar bukan melalui nasihat semata-mata, tetapi melalui pemerhatian dan pengalaman. Bila mereka melihat kita menjerit, mengherdik atau memukul tanpa kawalan, mereka akan menganggap itulah cara menyelesaikan masalah. Akhirnya, mereka membesar menjadi remaja yang tidak pandai mengawal marah, tidak tahu berlemah lembut dan cepat melenting terhadap orang lain.
Sebab itu, setiap kali kita marah anak, kita perlu berhenti sejenak dan bertanya kepada diri sendiri: “Adakah aku sedang mendidik, atau sekadar melepaskan geram?”
Dua perkara ini nampak sama, tetapi bezanya besar. Marah untuk mendidik bertujuan membawa anak kembali ke jalan yang betul, sedangkan marah kerana geram hanya melepaskan emosi dan menyakitkan hati orang lain.
Ketika marah, jangan sesekali melabel anak dengan kata-kata seperti “pemalas”, “bodoh”, “tak guna” atau “tak akan berjaya”. Kata-kata seperti ini bukan sekadar menyakitkan hati mereka, tetapi juga mencipta identiti negatif dalam minda anak. Kajian psikologi menunjukkan bahawa apabila kanak-kanak sering dilabel, mereka akan mula mempercayai label itu dan bertindak mengikutnya. Anak yang sering disebut “malas” akhirnya benar-benar menjadi pemalas kerana sudah yakin bahawa itulah dirinya.
Sebaliknya, gunakan kata-kata yang membimbing. Contohnya, “Ibu tahu kamu boleh buat lebih baik,” atau “Ayah marah sebab sayang, sebab kamu boleh jadi anak yang lebih bertanggungjawab.” Walaupun masih dalam nada tegas, kata-kata sebegini tidak menghina, sebaliknya membina. Anak akan faham bahawa marah kita bukan kerana benci, tetapi kerana kasih.
Selain kata-kata, tindakan semasa marah juga sangat penting. Jangan sesekali memukul anak dalam keadaan marah. Pukulan ketika marah tidak akan mengajar, sebaliknya hanya memuaskan emosi. Jika perlu mendisiplinkan, tunggu sehingga marah reda. Bila emosi sudah tenang, baru jelaskan kesalahan anak dan hukuman dengan cara rasional. Dengan itu, anak akan faham sebab mereka dihukum, bukan hanya takut kepada kemarahan.
Kemarahan juga boleh dikawal melalui kesedaran diri dan doa. Rasulullah SAW mengajar bahawa apabila seseorang sedang marah, hendaklah dia diam, duduk jika sedang berdiri, berwuduk dan membaca doa perlindungan daripada syaitan. Petua ini kelihatan mudah, tetapi amat berkesan. Air wuduk menyejukkan hati, manakala diam mencegah kita daripada berkata perkara yang tidak sepatutnya.
Anak-anak tidak perlukan ibu bapa yang sempurna. Mereka perlukan ibu bapa yang mampu mengakui kesilapan dan menunjukkan cara memperbaikinya. Jika kita tersilap dan terlepas marah, jangan malu untuk meminta maaf kepada anak. Ramai ibu bapa takut kehilangan “kuasa” bila meminta maaf, tetapi hakikatnya anak akan lebih menghormati ibu bapa yang berani mengakui kesalahan. Ia mengajar mereka bahawa manusia boleh silap, tetapi yang penting ialah cara memperbaiki diri selepas itu.
Dalam Islam, kasih sayang adalah asas kepada tarbiah. Rasulullah SAW tidak pernah memukul kanak-kanak, apatah lagi mengeluarkan kata-kata kasar. Baginda mendidik dengan hikmah dan kelembutan. Pernah seorang pemuda datang meminta izin untuk berzina, dan para sahabat marah, tetapi Rasulullah tidak menengking. Baginda menasihati dengan lembut dan menyentuh hati pemuda itu hingga akhirnya dia menyesal dan berubah. Itulah seni mendidik dengan kasih.
Kita sebagai ibu bapa juga perlu mencontohi pendekatan ini. Marah bukan untuk menghina, tetapi untuk menyedarkan. Marah bukan untuk menunjukkan kuasa, tetapi untuk membimbing. Apabila anak melakukan kesalahan, jadikan ia peluang untuk mendidik, bukan masa untuk melampiaskan tekanan.
Satu kesilapan besar yang sering dilakukan oleh ibu bapa ialah membandingkan anak dengan orang lain. “Tengok abang kamu pandai, kamu tak macam dia.” “Anak jiran tu belajar elok je, kamu asyik main.” Perbandingan seperti ini tidak akan menjadikan anak termotivasi, sebaliknya hanya membuat mereka rasa kecil hati dan tidak dihargai. Setiap anak berbeza. Apa yang perlu ialah memahami kekuatan dan kelemahan mereka, lalu membimbing dengan cara yang sesuai.
Anak-anak juga manusia yang mempunyai perasaan. Bila mereka dimarahi tanpa sebab atau tanpa diberi peluang menjelaskan, mereka akan berasa tidak difahami. Lama-kelamaan, mereka akan menjauhkan diri dan tidak lagi mahu berkongsi cerita dengan ibu bapa. Itulah yang menyebabkan hubungan keluarga menjadi renggang. Oleh itu, penting untuk kita mendengar dahulu sebelum menghukum. Kadangkala anak tidak sengaja, atau ada sebab di sebalik tingkah laku mereka.
Selain itu, jangan marah anak di hadapan orang lain. Tegurlah dengan berhemah dan rahsia. Bila anak ditegur secara terbuka, mereka akan berasa malu dan tercabar. Perasaan malu ini sering berubah menjadi dendam atau pemberontakan. Sebaliknya, apabila kita menegur secara peribadi, anak akan lebih mudah menerima kerana maruahnya dijaga.
Setiap kali marah, ingatlah bahawa anak itu amanah Allah. Kita bukan pemilik mutlak, tetapi penjaga yang diberi tanggungjawab untuk mendidik dengan kasih sayang. Amanah ini besar, dan akan dipersoalkan kelak. Maka, kawallah diri ketika marah agar tidak mencederakan amanah yang suci ini dengan kata-kata atau perbuatan yang tidak wajar.
Anak yang dimarahi dengan cara berhemah akan belajar tentang batas dan tanggungjawab. Mereka akan tahu bahawa setiap perbuatan ada akibatnya, tetapi dalam masa yang sama mereka juga merasakan kasih sayang ibu bapa tetap ada. Itulah keseimbangan yang melahirkan anak beradab dan berjiwa tenang.
Sebaliknya, anak yang sering dimarahi tanpa kawalan akan membesar dengan hati yang takut, dendam atau rendah diri. Mereka mungkin tidak lagi percaya pada kasih sayang, malah menganggap marah sebagai bentuk perhatian. Inilah yang menyebabkan ramai remaja hari ini mencari kasih sayang di tempat yang salah — kerana mereka tidak menemuinya dalam rumah sendiri.
Oleh itu, didiklah anak dengan marah yang membina, bukan marah yang menghancurkan. Tegur dengan hikmah, hukum dengan kasih, dan nasihat dengan sabar. Bila anak melihat ibu bapa marah dengan cara beradab, mereka juga akan belajar bahawa marah boleh diurus, bukan dilepaskan sesuka hati.
Akhir sekali, ingatlah bahawa setiap marah adalah peluang untuk mengajar. Setiap kesilapan anak adalah ruang untuk kita membentuk jiwa mereka. Marah dengan ilmu, bukan dengan emosi. Marah dengan niat mendidik, bukan membalas. Marah dengan doa, agar anak menjadi insan yang lebih baik — bukan hanya untuk menyenangkan hati kita, tetapi untuk menyenangkan hati Allah.
Kerana hakikatnya, anak bukan perlukan ibu bapa yang sempurna, tetapi ibu bapa yang beradab ketika marah.